COMING OUT

 

di De Pedro Giovanni

Pensavo, quando fare coming out in famiglia? Natale no, si rovinano le feste; Pasqua idem; prima di un colloquio di lavoro? No, se poi va male diranno che non l’ho passato perché sono gay! Lo farò al pranzo domenicale!

- Mamma, papà, devo dirvi una cosa importante -

Mia madre dalla cucina mi risponde: - Un attimo che metto le lasagne in forno e sono da te – Mio padre fa solo un cenno dal divano, come per dire – Parla -, mentre legge il quotidiano.

Arrivando in soggiorno e pulendosi le mani nel grembiule, mia madre si mette pronta ad ascoltare.

- Mamma, papà, sono omosessuale – mia madre rimane a bocca aperta e meno male che aveva già infornato la teglia, altrimenti sarebbe caduta sul pavimento e sarebbe stato un lutto, come perdere un parente stretto.

- Mario, Mario, hai sentito? Nostro figlio è uomosessuale -

Mio padre con la sua solita flemma e abbassando il giornale risponde:

- Che nostro figlio fosse un uomo lo sapevo e, immaginavo anche che facesse sesso, ma si dice omosessuale, se fosse stato femmina cosa sarebbe stato donnasessuale? -

- Ecco, sempre a correggermi. Tu sei laureato, io ho fatto solo le scuole dell’obbligo – risponde mia madre.

- Per fortuna ti hanno obbligato, sennò come saremmo messi!? -

- Simpatico – dice mia mamma, rivolta a mio padre – Ma cosa vuol dire? -

- Maria, vuol dire che nostro figlio è come quella verdura che ti piace tanto gratinata -

- Il nostro ragazzo è un cavolfiore? -

- Nooo, è un finocchio, gli piacciono gli uomini -

- Ah allora, anziché una fidanzata ci presenterai il fidanzato? -

- Sì, mamma- dico perplesso di quella reazione pacata.

- Speriamo non sia ciliaco, avrei problemi a presentargli le mie lasagne -

- Questo sarebbe una salvezza per il malcapitato – interviene mio padre e, spuntando per l’ennesima volta dal giornale con le pagine rosa, continua – speriamo gli piaccia il calcio e che sia interista. Non portarmi in casa un milanista! -

- Speriamo che non sia vegetariano, altrimenti non potrebbe mangiare il mio arrosto – ribatte la mamma.

- Sarebbe una seconda salvezza per il futuro genero – dice mio padre – milanista e vegetariano sarebbe un mix letale per me. A ferragosto non voglio fare la griglia a un rossonero soltanto con le verdurine -

• A quel punto rimango basito e dico: - Ma pensate solo al cibo e al calcio, credevo che vi sareste sorpresi! -

- Sorpreso no, l’avevo già immaginato -

Mia madre stupita dice: - Come lo sapevi e non me lo hai mai detto? –

 

- Cosa dovevo dirti, si capiva. Ti ricordi quel Natale che gli regalammo Big Jim?-

- Certo, mi chiese quando gli avremmo comprato la Barbie, pensavo volesse fare una coppia innamorata! - lo dice dandomi un pizzicotto sulla guancia, come si fa ai bambini.

- Voleva cambiare i vestitini alla Barbie, Maria. E quando volevo giocasse a calcio? Ci disse che voleva andare a fare un corso di musical – continua mio papà.

- Era bravissimo, mentre ballava e cantava in mezzo a quelle dieci bambine e, lui, il solo ragazzino. -

- Appunto, l’unico maschietto! E ti ricordi quando non voleva mangiare la pasta e, tu, gli dicevi “Se non la mangi chiamo l’uomo nero”? Non la mangiava, aspettava l’uomo nero! -

- Uhh – urla meravigliata mia mamma – dovevo capirlo quando eravamo a comprare il copridivano e mi disse che gli piaceva quello color fucsia. Tu, Mario, non diresti mai “color fucsia”, non è da etero, e tu lo sei, vero Mario? -

Mio padre si alza e dice: - Vuoi l’ennesima prova? -

Intervengo prima che la cosa degeneri: - Papà, mamma, tollero tutto ma non queste cose davanti a me -

- Hai ragione – ribatte mio padre dandomi una pacca sulla spalla, da vero uomo – Andiamo a mangiare -

- Sì – dice la mamma – andiamo bambino mio -

- Bambino? - risponde il papà – ma se ha quarantatre anni! -

Sollevato da quel peso, mi siedo a tavola coi miei genitori e mi mangio due piatti di lasagne perché, per me, sono le migliori del mondo, nonostante quello che dice mio padre, che intanto, sta mangiando, anche lui, la seconda porzione.